Tráfico de órganos

Probablemente este ha sido el sueño más turbio que he tenido desde que empecé con todo esto del blog.
Ahí va...

Por alguna razón mis órganos internos están fallando.
Necesito un pulmón, un hígado, un riñón...
Como una lista de la compra.

Estoy negociando con el marido de la hermana de Patri.
Resulta que él tiene contactos para conseguir buénos órganos de contrabando.
Me dice que son el mejor material que se puede encontrar.
Órganos jóvenes.

Yo le pido un pulmón.
Él entra en una habitación de su casa y vuelve con un pulmón sangrante en una bolsa de plástico de supermercado.

Le pido un hígado.
Entra y sale con un hígado.

Esa es la metodología.
No le hacemos ascos a nada.

Es entonces cuando entro en la habitación y descubro que sobre la cama hay varios niños descuartizados.
Entre ellos están sus hijos.
Nadie se escandaliza.
Es como todo muy natural y constumbrista.
Sangre por todas partes, por cierto...

¡Resultados!

Os lo conté en una de las primeras entradas de este blog.

Hoy me han dado los resultados de las pruebas del sueño que me hice en el Clínic.

Un poco lo que ya sabía:
Soy sonámbulo.
Sufro de terrores nocturnos.

Por esa razón me despierto gritando unas cuantas veces durante la noche.
El doctor dice que no es nada "demasiado" anormal; ha conocido unas 200 personas que sufren de lo mismo.
Nada neuronal.
Nada de epilepsia.
Nada degenerativo.

Me recomienda que no me estrese, ni sea "demasiado emocional" durante el día.
Que respete las horas de sueño.
Que no me vaya a dormir demasiado excitado.

Después me dice dos cosas importantes:
1. No te pongas fino de alcohol antes de meterte en la cama.
2. Las drogas son tus peores amigas.

Lógico, ¿no?


Después de la charla me dice que quiere mi sangre para estudiar si hay alguna relación sanguínea con el sonambulismo...
¡Pinchazo!

RESUMIENDO:
Si quiero dejar de soñar, mejor olvidar la noche.
¿Una paradoja?

Viva los médicos...

Cabalgata terrorista

Balcón del eixample.
Estoy con alguien observando una cabalgata. Algo de Carnaval.
No sé, todo muy festivo y alegre.
Con música y saltimbanquis.

De repente estalla una bomba en la calle.
Saltan coches y veo gente morir aplastada.

Algo me dice que esa parte del show no estaba preparada.
De las cabalgatas empiezan a salir arquetipos parodiados de terroristas islámicos.
Gritando.
Estilo vais a morir todos.

Pero las bombas no son ninguna parodia.
Puro terror.
Empiezo a gritar.
Un terrorista aparece en la reja del balcón con dinamita en la mano.
Me mira fijamente.
Está muy loco.

Supongo que la bomba explota.

FIN

Aquí me despierto gritando.
Estoy en casa de mis padres. 
Todo va bien.
Sigo durmiendo.

Toni quiere eso...

Todo empieza en que estoy en las pruebas de sonido  para hacer un concierto con Salvaje Montoya.
Resulta que hasta entonce no me había dado cuenta que no tenía amplificador para tocar.
El resto de la banda me empiezan a bronquear.
Que si soy el peor...
Que si no me lo tomo en serio..
Que si para hacer esto me voy a mi casa...

Lo peor es que tiene razón.

En mitad de la bronca aparece el señor Antonio Carrizosa, gran amigo y mejor productor (o al revés), y también empieza a pegarme la bronca por algo.

"¿Has traído eso?"
"¿De qué hablas, Toni?"
"Mira, nene, ya estoy cansado de ti. Si no me lo traes hoy, va a haber problemas..."

Os juro que no sé de qué habla Toni.
Pero yo, gran negociante, le digo que se lo daré si me ayuda a conseguir un amplificador para el concierto.

Toni saca el teléfono y de repente estamos en una escuela de música llena de instrumentos.
Hasta en sueños este tipo tiene contactos, oigan...

Resulta que allí estudió piano de pequeño y conoce a la profesora.
Y, evidentemente, la profesora es una Madura Tremenda.

La Madura Tremenda me da un amplificador para que toque el bajo.
Cero problemas.

Cuando le voy a decir a Toni que lo siento, que gracias por el ampli pero que no tengo lo que me pide, que no sé ni de qué me habla; descubro que Toni se está ligando a la profesora Madura Tremenda.

Toni me dice que da igual, que ya no lo necesita.
Sale por la puerta cogiéndola por la cintura.
Sonrisón en su cara...

Palizón en el baño

Estoy en una fiesta particular.
Casa de alguien.
No sé de quién.
De hecho no recuerdo elementos de fiesta ni invitados ni nada.
Da igual. Sé que estoy en una fiesta.

Y estoy en un baño.
Es muy pequeño pero hay mucha gente allí.
El baño de la fiesta. O la fiesta está en el baño. Yo que sé...

La cosa es que mi amigo de Sabadell, el Chesco, empieza a decir que está harto de esa fiesta y que se va a  ir a la Zona Hermética.

Se va.
Cierra la puerta.

A los cinco minutos vuelve asustado. Bueno, así como envalentonado que se pone él cuando esta asustado...
Le han pegado una paliza brutal en alguna discoteca de la Zona Hermética.
Tiene heridas y sangre por todo el cuerpo.
Le han dado bastante fino...

Oigo gritos a lo lejos.
Cosas que se rompen.
Resulta que los tipos que le han pegado el palizón a Chesco, lo han seguido hasta nuestra fiesta.
Dos tipos medio cani siglo21, medio estética el Vaquilla entran con caras de locos al baño.
Amenazantes.

                                                     +

El Chesco, uno de los valientes reales de mi infancia, se pone a llorar pidiendo clemencia.

Los tipos chungos levantan los puños.
Y de repente la imagen se congela.
Angustia máxima.

¿Qué hacer?
¿Defender a Chesco y pillar con él? ¿Pirarme y dejar que lo maten?

Estoy muchísimo rato decidiéndome pero al final me despierto.
Nunca sabré cual hubiera sido mi opción...

FIN

Algo extraño de hoy es que, aunque no recuerdo a Patri en el sueño, cuando me he despertado esta mañana lo primero que he pensado ha sido en ella, como si fuera un elemento clave en todo el sueño...

Vacío gallego en Sabadell

Estoy con mis amigos Rafa y Marzoa.
Están muy serios caminando con prisas por la Rambla de Sabadell.

Para hacerles reír un poco tengo la brillante idea de quitarme los pantalones y los gallumbos y caminar en bolas por las calles de mi ciudad. Bueno, no en bolas, visto una camiseta larga que me tapa mis partes pudientes.

De verdad que en el sueño me parece un chiste buenísimo.
No puede fallar.
¡Mis amigos reirán seguro!

Pero fracaso...
A Rafa y a Marzoa no les hace ninguna gracia.
Es más, de repente me miran con asco y aceleran el paso, haciendo ver que no me conocen, dándome la espalda totalmente; lo que comunmente se conoce como "hacer el vacío gallego".

Y, entonces, la Rambla de Sabadell, al principio absolutamente vacía, se empieza a llenar de gente.
Y todos me miran como se mira a los locos de la cabeza; se me recordará como El loco que iba en bolas por la calle...

Y angustia.
Y huida.
Y todas las tiendas de la ciudad están cerradas y no puedo comprarme unos pantalones...

Por fin llego a un Dia que contra todo pronóstico está muy ordenado y limpio, y consigo comprarme unos pantalones.
Autoservicio Descuento...

Berto al volante.

La cosa es que saludo a Berto por la calle.
Él conduce un coche.
Yo voy caminando por la calle.

Creo que es por saludarle que él se despista y se estrella contra una pared.
Angustia.
Puede que se haya hecho daño de verdad.
Voy corriendo hacia el coche.
Siniestro total.
Pero Berto sale del coche como si nada hubiera pasado.
Debe ser inmortal...